Я ужасно себя чувствую. Почему я не могу просто сказать человеку: ты не нравишься, не нравятся твои мысли, хобби, поведение, ты меня раздражаешь, я не хочу больше с тобой общаться, видеть тебя, помнить тебя, просто давай забудем друг о друге, как будто никогда не виделись. Нет, я так не могу, я завишу от собственных представлений, что может подумать обо мне кто угодно. Я лучше буду долго упорно молчать, возможно, после определенной ссоры я просто уйду. Навсегда. Но буду потом еще долго припоминать свои мучения, терзания до разрыва, бередить эти раны, на которые смогла решиться только с Божьей помощью.
Возможно, это малодушие, возможно, с определенной степенью садизма, а скорее всего, просто трусость.
Я трус. Предательский трус. Самый малодушный трус, который ради собственной задницы, ну или совести хотя это совсем разные понятия, либо во спасение своего малого и ничтожного эго готов отвернуться от вас, бросить и бежать со всех ног при подвернувшемся случае. А если этот долгожданный сволочной случай так и не произошел, то я буду и дальше тихо вас ненавидеть. Это я, моя темная сторона души. Как я не ненавижу негативные качества в людях и в себе, ибо факт есть факт, они сильно отталкивают окружающих, и я не исключение, но себя не переделаешь, приходится просто каким-то нереально тяжелым способом мириться со своей некрасивой стороной, той, которую, возможно, сам презираешь и ненавидишь, это реалии жизни. Жизнь вообще некрасивая штука, она естественная и безобразная, но все зависит от того, как мы ее видим, как к ней относимся внутренне, кажется, у всех вещей есть некрасивые и ненужные качества, но мы видим их только с нужной нам стороны, которая нам полезна.

В данный момент есть 4 человека, с которыми я хотела бы никогда не видеться, не видеть их, и не ощущать в моем мире. Но это моя слабость, я никогда не смогу им этого сказать. Это меня изгрызает изнутри.