9я серия "Селфи":
-Ой!ойоеоеюшки!
- Примите и мои искренние ойоёоёюшки.

Есть люди – «закаты» и люди – «рассветы».
Одни с негативом, другие с «приветом».
Но те, что с «приветом» – улыбчивы часто,
А те что – «закаты», обычно несчастны.
С одними общаясь, ты чувствуешь холод,
С другими и в семьдесят, кажется, молод.
И ты от одних заряжаешься светом,
С другими его круглосуточно нету.
Но если отдать человеку – «закату»
Кусочек тепла, что исчезло когда-то,
А не обвинять, что тоскливо на сердце,
Он тоже захочет и греть, и согреться.
Ведь людям – закатам, как людям – рассветам,
Хотелось бы к счастью пойти за билетом,
Но просто любить бескорыстно боялись,
Поэтому злились и больно кусались.
И люди – рассветы становятся тоже
Людьми с негативом на тучу похожих,
Когда благодарность в душе исчезает,
То небо рассветы в закат превращает.
Я тоже порою бываю на взводе,
Но знаю, с рассветом печали уходят.
И пусть кто-то скажет: «Она же с приветом».
Есть люди – «закаты» и люди – «рассветы»...

И к вопросу об экзистенциальных изысканиях 19 века. В той книге, которую я тут все рекламировала, было много мест, которые так и хотелось пустить на цитаты, но 1) они были слишком длинные, 2) было слишком интересно читать, чтобы отрываться от нее и переписывать что-то. Повторяюсь, они были просто замечательные. Одну читату я даже сфотографировала на свой бывший фотоаппарат, и это было последнее его фото. Надеюсь, тот кто его украл, удосужился хотя бы ее прочесть, я уж не говорю о том, чтобы глядеть на фоточки меня любимой хД
И даже у Моэма вся суть, грубо говоря, сводилась к этому. Впрочем, с логикой не поспоришь.

Это нормально: переписываться со своим психоаналитиком втентакле?
Да, похоже, теперь у меня теперь есть личный психоаналитик.
Эти переписки с каждым сообщением убивают во мне все радости, которые раньше у меня были связаны с переписками с друзьями через втентакль.

Мы выяснили, что у меня была в детстве какая-то травма, но я не могу ее вспомнить.

А еще, после всего у меня даже поднялось настроение! После этих мытарств, расспросов и слез. И так мило, когда кто-то о тебе беспокоится! Как-то теплее на душе)

Даа... Сходила на фотосессию, поплакала, пришла домой. Такая у меня жизнь.
Вот как можно быть мной? Такой слабой и ничтожной? Постоянно чувствовать себя хуже других людей? И ведь умом я понимаю, что мы все - люди, и все по-своему разные. А попадаю в общество более 6 человек - все, вешайте топоры и идите домой реветь и самоуничижаться. Диагноз: низкая самооценка. А еще я всем завидую и мне очень стыдно. Но я же по-доброму завидую, не со зла.. А просто разглядываю, оцениваю, и немного жаль, что это не я..

Или вот, вчера только поговорили, что хочется, чтобы кто-то иногда обнимал и говорил, что все будет хорошо. Только в такие моменты беспросветной жалости к себе и бессилия понимаешь, насколько же ты одинок. Что нет абсолютно никакой поддержки. И никого рядом. Я сейчас не преувеличиваю, сейчас у меня на самом деле растерялось все мое окружение, с бывшими подружками мы попрощались, подружки по учебе - соответственно, учеба закончилась, пути разошлись. Мама моя далеко, и она точно давно меня не обнимает, лет 13 уж как, как родилась моя сестра, про меня мамины объятья стали забыты. Единственный раз помню было, когда она приехала в кемерово из прокопьевска забрать меня из больницы после операции, я ее обняла и чуть не расплакалась, так это было приятно и трогательно.. но у меня звонил телефон, так что все продлилось доли секунд, о которых я теперь вспоминаю. Такая жизнь.

Или вот сегодня, был наш выпуск нашей группы "макияж и стиль", макияж нанесла, как одевать - так меня опять раздели, ну как бы образ такой, просто жилетка на голое тело, а там подвесочка висит. А съемка вообще-то по пояс только. Забыла сказать, было несколько еще других, незнакомых человек, они меня тоже удивили, парикмахер, еще какая-то женщина.. И вот, поставили меня фотограф и Женя (к которой я весной ходила), и начали говорить, как встать, что делать, какие эмоции показывать. И говорят в два голоса, тут я растерялась. мало того, что перед фотосессией волновалась, так еще и незнакомые были люди, и еще мне почему-то казалось, что в этот день там еще одно мероприятие должно было проходить. В общем, волнения куча, потом я растерялась перед фотографом и Женей, потом мне сказали изобразить волчицу, за которой ее волчата, ну итить колотить, наверное, тут была моя больная тема: какая волчица, я сама еще ребенок, причем очень пушистый и ранимый, тут меня начало потрясывать. А они начали шутить, что довели ребенка. Блин, и ведь довели! Потом решили, что можно еще пару слезинок добавить, для образа (видно, слезы у меня уже начали в глазах поблескивать). Вот. Замечательно, не правда ли?

А потом Женя вывела меня в коридор и обняла. и гладила по спине, и говорила, что все будет хорошо. гладила, гладила, а потом я не выдержала и разревелась. Зачем она это сделала? Я не понимаю, я ведь могла сдержаться, перетерпеть, собраться с силами. Вот же сила в человеке - ведь психолог! Потом сказала, что нельзя держать все в себе, на надо зажимать эмоции. На мое возражение, что так нельзя себя вести, ведь это детское поведение, она ответила, что это ЖЕНСКОЕ поведение, что женщины - очень чувствующие натуры. И что если хочется плакать - надо плакать. Чтобы эмоции вышли, негатив и переживания, и жить дальше, чтобы стало легче.
И еще нельзя задерживать дыхание, надо выдыхать и позволять все себе. Я не только в такие моменты задерживаю дыхание, когда реву на груди чужого человека, но и на тренировках, как-то, пока думаешь, как куда надо двигать свои конечности, про дыхание я забываю. Поэтому наш тренер всегда очень громко показывает на себе как правильно дышать во время упражнения., она молодец!
Вот, я проплакалась, вернулась, Женя уехала к своей малютке (которую недавно родила), а я переоделась, нацепила на себя все, что нашла. И пошла дальше фотаться. Но уже одетая) Вот, не знаю, что получится, зареванный ребенок, или очень даже ничего. Но какой из меня волчонок? Ладно, допустим, какой-нибудь, но какая из меня волчица? Да никакая. Не люблю я волков.

А завтра поеду на машине с девочкой с курса в Новосиб. Ахаха, посмотрим, что получится! Столько раз меня там уже бортанули, я уже было решило, что мне не судьба туда ездить! Делаем вызов судьбе, мне предложили,я согласилась, посмотрим, как сложится поездка. Зато мы не будем там ночевать с кем попало, и вообще ночевать. Приедем, она сделает дела, потом покушаем, погуляем по магазинам. Как все обычно люди ездят туда развлечься. Теперь моя очередь. В ту сторону я еще не ездила на машине, только обратно и не в очень хорошей компании. А тут... Да и мороз завтра обещают слабее, не -30, как сегодня, а -20. В общем, я все равно, напишу сюда об этом событии.

Читаю иногда дневники людей, на которых я подписана, ну знаете, читаю полностью страницу за страницей, пока глаза не отвалятся. И удивляюсь. Вот бывают же такие интересные люди! Они могут интересно писать, какие-то интересные события с ними происходят, описывают знакомства с новыми людьми, поездки, выкладывают фотки...
И ведь настолько это интересно и естественно... Эх, мне бы так писать... или иметь такую интересную жизнь.

Вот чем я сейчас занимаюсь? Я помогаю немного в лаборатории (медико-генетической), ходим через день и вбиваем в компы данные и исследованиях. Просто небольшая статистическая работа. Приходим на 2 часа, на нас всем начхать. Еще я активно таскаюсь на курсы. Но они скоро заканчиваются, так как декабрь на носу. Хожу от мери кея на курсы ухода за собой + нам рассказывают о всех их косметических средствах, и вообще, как и когда правильно что куда мазать, чтоб остаться цветущей и молодой Плюс там есть дополнительные занятия, которые идут в качестве бонуса, занятие по выборам ароматов для женщин и занятие по укладкам шарфиков
Очень полезные, я считаю. Из странной и немного застенчиво-неуклюжей девочки выпросвещают дамочку, которая кой-чего умеет, и вообще разбирается в таких женских штучках, которые остальные бабы, по моему подозрению, впитывают эти знания с молоком матери. Иногда мне кажется, что я не была женщиной в прошлой жизни а иногда кажется, что и в этой а скорее всего была дубом, а может, баобабом.
Эти курсы раз в неделю, я на них хожу весь ноябрь, а может, еще и конец октября захватила, так как только со 2го занятия хожу, будет следующее - заключительное, но еще не было бонусных.
Следующие курсы - продолжение моих весенних курсов, тогда курс был по стилю бабьё и есть бабьё..., а сейчас та же тетка со стиля замутила с теткой с курсов макияжа, на которые я ходила недавно, курсы "макияж в твоем стиле", после того, как тетка с макияжа прошла курсы стиля. как-то случайно
Вот, эта замутка вышла дешевле курсов стиля, но дороже тех кратких курсов макияжа, такая средненькая сумма, чатсь моей, слава богу, шикарной стипухи, которую я точно-точно скоро буду копить, поэтому решила, что мне это все будет полезно, и вообще это ресурсы жизненные, в них вкладываться вообще очень полезно, так как знания всегда пригодятся, на всю жизнь не то что фотики. Вот, все занятия прошли, завтра будет макияж-репетиция перед фотосессией в субботу! Так все быстро, надо было уже и образы придумать (в принципе, это и есть тот образ, с которым нас тетка выпустила с курса стиля - целая презентация с картинками, как она тебя видит), раздобыть вещички и аксессуары, и вообще а аааааа! Что деаааать?? Вот. Лишних денег нет, чтобы бежать покупать что-то этническое... вещи, люди помогут добрые... по сусекам поищем... эх...

А еще нам завтра аллилуйя! поставят первый зачет! У остальных интернов уже по несколько зачетов стоит, а у нас вообще другая программа, и пусто в зачетке((

а еще мы сдали сегодня все документы и врачебные допуски в военкомат. Дата выдачи военного билета 29 декабря. Подарочек на новый год
Такие вопросы задавали: как маму зовут, где проживает, с какого года она, есть ли дети (у тебя), твое семейное положение, твой размер одежды и обуви...
Такое ощущние, что нас прям сейчас на фронт готовят Аж не по себе стало.. Теперь буду молиться, чтобы наша страна жила мирно, стану патриотом (хотя о чем я говорю, просто становится реально страшно, когда думаешь именно о своей заднице, грубо говоря. А еще учитывая, что половина населения точно военнообязанная... все должны молиться, чтобы войны не было, потому что тогда именно мы и пострадаем, на нас все это и ляжет. А лицом к врагу - это очень страшно. Я уже знаю, о чем говорю почти, меня последнее время часто убивали во сне, когда-то у меня уже были посты про войну и как меня расстреляли, и похожий второй сон описывала. В этом году такие сны участились, может, их помнить не очень хорошо, может, они никакого особенно смыла и не несут, просто случайно выстроенные мозгом картинки... Но я помню, потому что это очень страшно, и потому что все происходит как по-настоящему, все вживую. И страх настоящий, и я настоящая, и пули/ножи/иглы/избиения, все тоже кажется реальным. не знаю, о чем хочет мне сказать мой организм. Что он износился, что ему тяжело? Или он чувствует какую-то опасность или это просто стресс? Давече меня во сне наркоман истыкал зараженной иглой, причем это было на людях, он был физически сильнее и он издевался надо мной, но никто не заступился. Было до жути страшно, очень больно и ужасно обидно. Несправедливость всегда вызывает жуткую обиду. А когда умираешь чувствуешь только холод, боли почти нет, есть чувство незавершенности, вроде как жизнь можно было прожить миллионом вариантов, а ты попал по пулю здесь и сейчас, этого не изменить, просто не повезло, но ты еще жив, ты падаешь, ничего не чувствуешь, кроме холода, разливающегося по телу, смотришь на людей, оставшихся там - в параллельной теперь жизни - по ту сторону от тебя, они живы, спасаются или добивают других, но на тебя им уже все равно, и ты просто смотришь вслед уходящей от тебя дальше жизни. И все.

Вчера дочитала "Бремя страстей человеческих". Я в восторге. Несмотря на описываемое время, бедность и пороки, книга потрясающая, очень атмосферная, написана очень приятным, интересным и благодатным языком. Не знаю, как описать, в ней нет грубостей, пошлостей, какой-то грязи, все это если и описывается, то очень сдержанно и прилично, ты это как бы принимаешь, но неприятного осадка после прочтения не остается, наоборот, забывается. А вот вся палитра переживаний героев, и их, зачастую, некрасивых поступков, и их морально дефектных характеров во всей красе, чего здесь только нет. Ох, уж эти жизненные ошибки! В принципе, там описывается жизнь героя с 5ти до 30 лет, так что можно понять размах произведения и миллионы событий, которые с героем только могли произойти. Там очень много цитат, которые мне понравились, но я их не выписала.. Он много размышлял о жизни, все-таки проблема экзистенциализма наложила на произведение отпечаток, хотя, казалось бы, написано оно в более поздние годы. А здесь было много философских рассуждений, рассуждений о религии, об искусствах, много сказано и о медицине того времени. Так скажем, оно всеохватывающее, полное, и в то же время легкое произведение. Книга очень чувственная, очень светлая, очень теплая, такое после нее остается ощущение. Наверное, потому что главный герой очень чистый и искренний человек, который знал, что такое сострадание, дружба, несчастья, но он не знал семьи, дружеского и любящей обстановки, знал, что она есть, но он был ее лишен, и подсознательно искал таких людей, преданных, надежных, любящих. И я очень рада, что конец книги меня не подвел, и не подвел общую нить сюжета! Даже страдания, болезни и потери не дают нам картины полного разочарования в жизни, они как бы наполнены философским смыслом. И полностью оправдывают существование и житейские тяготы человека.

А потом начала читать "Записки из мертвого дома". Я их уже начинала когда-то читать... Так же как "Красное и черное", "Принц и нищий", и наверное, еще много чего..
Мне они тяжело идут.

Черт побери!!!!! Какого хрена?????? Вот это я понимаю, как карму улучшать!
У Меня сегодня украли фотик, прямо из сумочки в переполненной маршрутке!
Первый раз за всю мою жизнь меня обокрали! причем, ехала всего 15 минут! Это была моя самая ценная вещь! Теперь я просто без гроша за душой
И ладно бы, крутой какой! Так ведь дешевая мыльница! Я же студент медик! Я же бомжара! Я понимаю, ведь в сумочке не было не золота, ни смартфонов, даже кошелька у меня нет.. Вытащили, что было и ведь в первый раз взяла, чтобы инструкции к анализам сфотать((((((
Теперь вообще фотать не на что(((( моему телефону уже 7 лет, там даже не камера, а пещера, которая даже не умеет фотать.
таким ничтожеством, таким дном себя сегодня ощутила!

Седьмой год живу в Кемерово. 1й грабеж.

А по гороскопу, который мне моя гороскопиня присылает, так там было сказано, что с 17 по 20 число - самое удачное время для обновления своей кармы, видите ли, на небе редкие звезды сложились. и у кого в жизни че-то не складывается, в этот период можно решить эту кармическую ошибку.
Да каво????? ценой своего фотоаппарата????